La falta de MISTERIO, espanta...¡Déjate cazar!

–Esther es estupenda. Es atractiva, simpática, inteligente y dulce, pero…no sé, siento que falta algo– me comentó Pedro en una ocasión.

–¿A qué te refieres Pedro? –.
–No sé...falta chispa..., falta reto..., falta un no sé qué…Nuestra relación es demasiado lineal. Falta emoción, y yo necesito que me vuelvan loco. En definitiva, creo que falta misterio.

¿¿MISTERIO?? Me recorrió un escalofrío por el cuerpo, de esos que te hacen caer en la cuenta de que estás haciendo algo mal. ¡Dios mío! ¿Estaba siendo  yo misteriosa con los hombres?.

Si has leído otros posts, te imaginaras que la respuesta es un NO más grande que Godzilla. Y además, ¿a qué diablos se refería Pedro con lo del misterio?.

Mis conocimientos sobre el misterio se reducían a las novelas de Agatha Christie y poco más.

En ese momento decidí indagar sobre este tema, consulté a varios psicólogos de renombre en el ámbito sentimental, y me sorprendí gratamente al darme cuenta de que gran parte de mis fracasos eran consecuencia del desconocimiento. La información es poder y, en mi caso, la desinformación supuso mi ruina emocional. 

Vamos al grano:

Tal y como digo en el post "Nunca persigas a un hombre", el hombre caza y la mujer tiene que dejarse cazar. Eso es así. Sí o sí. Te guste o no.

¿Qué puedes hacer tu en esta ecuación?. Facilitar la caza al intrépido cazador. Y, ¿cómo conseguimos esto?. Generando interés receptivo.

El hombre tiene que demostrar interés activo y la mujer responder a ese interés de forma receptiva. Al hombre hay que dejarle ser hombre, que desempeñe su rol. Tú tienes que ser astuta y manejar los hilos desde la distancia. Déjale ser tu Superman. 

Voy a poner ejemplos para que entiendas mejor lo que trato de explicarte. 

Típicos errores de las mujerés que demuestran  interés activo:
"Hola Juan. ¿Qué tal?. Hace días que no se nada de ti. ¿No te gusto?". "¿Tú y yo qué somos Sergio?". "Quiero que nos veamos más". "No me dedicas el tiempo suficiente". "Prefiero quedar contigo que ir al gimnasio o ver a mis amigas". "Dime que me quieres".

¿Ves por dónde voy?. Cuando lanzamos estas frasecitas, el hombre percibe dependencia. Son auténticas bombas nucleares y lo único que consigues es que corra y se ponga a cubierto por el estruendo del estallido. 

Ahora veamos el caso contrario. Ejemplos de interés receptivo:

"Gracias por el regalo. Me ha encantado". "Hoy no puedo quedar, tengo clase de zumba, pero el viernes estoy libre". "Me lo he pasado muy bien. Me ha encantado el restaurante y la peli". "¿Quedamos para que me ayudes a montar el mueble nuevo?".

A través de estos ejemplos puedes observar como podemos reforzar positivamente al hombre. Si nos mostramos felices ante sus movimientos, conseguiremos retroalimentar la relación generando más interés en él. Y, a la vez, podemos ser misteriosas dejando que él sea el que mueva las fichas. 

¿Y sabes lo que podemos conseguir con esto? ENAMORARLE. Sí, sí,..increíble pero cierto. Se puede ser misteriosa siendo encantadora, no se trata de ser altiva.

Así que, lo dicho. Él quiere ser Supermam, o uno de los siete magníficos de Marvel (que está más de moda últimamente). Deja que lo sea. 

DEJATE CAZAR y genera misterio a través del interés receptivo. 

No falla. 

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Pasos para recuperarte de una ruptura

Sí, lo sé, duele...te ha dejado y estás realmente jodida. 

Pasan tres meses y todo sigue igual: no te llama y continuas con esa angustia en el estómago que no te deja vivir. Sabes que todo es cuestión de tiempo pero, el propio paso del tiempo te causa más dolor,  ya que te aleja aún más de tu amado. 

Pues...ya está! Se acabo! C'est fini! Finito!

Espabila! Ya es hora de abandonar Mordor y salir a la luz.

Deja de lamentarte, de lloriquear y de hablar de tu ruptura. Es el momento de pasar a la ACCIÓN.

Paso n°1. Quítate ese chándal al que le has cogido tanto cariño. El look sport chic ha pasado a mejor vida.

Paso n°2. Lánzate a las tiendas, cómprate unos cuantos modelitos y, no te olvides de la mejor terapia femenina: esos taconazos que te hacen sentir que tus piernas se han alargado 10 cm y que te ríes de la mismísima Gisele Bundchen.

Paso n°3. Aprovecha el tirón y hazte esas mechas californianas que siempre has querido.

Paso n°4. Saca tu carné del gym del cajón de los recuerdos y empieza la "operación buenorra". 

Paso n°5. Vete al cine, turistea, apúntate a danza del vientre, a bachata o a cualquier cosa que te haga pasar un buen rato y te mantenga alejada del móvil...

Paso n°6.  Abandona esa faceta de Sherlok Holmes y deja de rastrear cada uno de sus movimientos en su Facebook, Twitter o Instagram.

Esto te va a doler, pero es necesario que lo sepas: 

• Un "me gusta" en una foto de tu amiga Clara no significa que esté buscando un acercamiento.
• Esa canción que una vez sonó en su coche, no la ha colgado pensando en ti.
• Esa rubia que ha agregado a su Instagram no es su nueva ligue...o sí. Esa ya no es tu guerra, olvídalo.

Deja de enredarte en sus redes sociales y elimínale. No te engañes, no sois amigos y tendrá que pasar mucho, pero que mucho tiempo, para que lo podáis ser.

¡No te olvides del Whatsapp! ¿Acaso crees que no sé que estás continuamente mirando la hora de su última conexión y sacando conclusiones que ni en el informe del Estado de la Nación?

Y hazte un favor a ti misma, olvídate de subir fotos en la que te lo estás pasando de la muerte con tus colegas... NO CUELA!. Ah! y prométeme que no vas a lanzar mensajes de añoranza, dolor o despecho...ante todo dignidad, querida mía.

Paso n°7. Deja de repetir como un loro eso de "le quiero tanto...", "no lo voy a superar...", "¿me echará de menos?". Ya te has desahogado lo suficiente con tus amigas, es hora de criticar el nuevo novio de tu vecina o de destripar a esa compañera de curro que te roba los post it.

Paso n°8. Ni se te ocurra mandarle un mail, mensaje o whatsapp diciéndole lo mucho que le echas de menos. ¿No te das cuenta que si aún no te ha llamado es porque le importas un huevo? A ver, seguro que te guarda cariño, pero el cariño que se lo guarde para su perro. Tú necesitas a alguien que quiera estar contigo todos los días y que se muera por ti.

Ha llegado el momento de poner en práctica todas estas sabias recomendaciones y a iniciar el camino de tu recuperación. Piensa en ti y haz todo aquello que te haga feliz.

Tu ex tiene que dejar de ser el protagonísta de tu película. Ahora tu eres la actriz principal y tu autoestima tiene que ser tu mejor aliada. Es hora de reforzarla. Es tu responsabilidad cuidarla día tras día, para conseguir su mejora y tu empoderamiento personal.
La autoestima se compone de una serie de pilares básicos:

-Autoconcepto
-Autorespeto
-Autoconocimiento
-Autocuidado
-Aceptación de los propios límites

Todos los consejos que te he dado antes, te van a ayudar a reforzar estos pilares.

Por último, acostúmbrate a felicitarte mentalmente por tus logros. Reflexiona sobre las cosas que haces bien y las capacidades y cualidades positivas que posees. Coge un cuaderno y dedica unos minutos todas las noches a apuntar las cosas que hayas hecho en el día que deberían hacerte sentirte orgullosa de ti misma.

¡Ánimo darling! ya queda poco para llegar a la divertida fase del Dragón Kahn.

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Novio a la fuga

–Alex, ¿sabes qué he estado pensando? –comentó Laura mientras vagueabamos al sol de aquella paradisiaca playa.

–¿no?, ¿sobre qué? –.
–Lo de mi no–boda– respondió–. Pues que, en realidad, no lo quise ver, porque su actitud estaba generando más alarmas que un edificio en llamas...

Laura, mi querida amiga, se refería al plantón, a dos meses de su boda, que hacia casi un año había sufrido por el imberbe de su entonces novio. 

El muy hijo de la gran P...había esperado a tener un pie en capilla para soltarle el típico discurso de: "Tenemos que hablar. No estoy seguro de esto. No es por ti.....blablablabla...he conocido a otra...blablabla....no sé lo que siento".

El muy cabrón, tan si quiera fue capaz de prepararse algo más original, después de 11 años de relación.

¡Todavía me hierve la sangre! A ver...a todo hijo de vecino le puede pasar que, estando en una relación, conozca a alguien que le haga ver estrellitas. Pero no se puede ser tan rastrero de llevar una vida paralela!...Sí, sí, como lo oyes, el muy patán ¡tenía otra novia! Y, a saber desde cuando...hasta cumplió con el topicazo de jefe y secretaria ¡Ni en una peli de Antena 3 de sobremesa! ¡Qué valor!

–¿A que te refieres, Laura? – le pregunté.

–A todas esas señales que, cuando estamos en nuestra supuesta "vida perfecta", no queremos ver– reconoció. No le veía el pelo, siempre "trabajando" o con amigos,  evitando presentarme gente de su curro, y...del sexo, ¡ni hablar! uno al mes y ¡con suerte!

Si Laura se hubiese sincerado conmigo cuando pertenecía al selecto club de las "petulantes casadas" (dícese de aquellas mujeres, novias o esposas que miran a la pobre soltera treinteañera con condescendencia, hasta con pena, por no cumplir con los patrones de "vida perfecta", es decir, marido-casa-perro), le hubiese prevenido que, desde fuera, esa relación tenía más luces rojas que un puticlub de carretera...

Pero ¡no!, cuando una de tus amigas está casada o en convivencia parece existir una norma no escrita por la cual todo tiene que ser "maravilloso" en su vida o, al menos, en lo que se refiere a su relación de pareja.

Da igual que hayas sido su paño de lágrimas todas las veces que ha tenido una crisis con su novio, que cuando da el paso de irse a vivir con él y le preguntas ¿qué tal? ¿Cómo va todo con Luis?, pues ¡oye! de repente se convierte en la Brangelina de turno...

Este suele ser un error muy típico de las mujeres: echan el lazo y se distancian de sus amigas.

A estas alturas de la historia, todavía muchas no se han enterado de que las  Además, en caso de ruptura, esta se hace más llevadera.

Pero si algo aprendió Laura de aquel descalabro, fue a quererse a sí misma más que a nadie, a huir de los tíos aburridos y aplatanados, a no aceptar determinadas actitudes, a mantener su vida estando en pareja...a ser la máxima defensora de aquello de "MAS VALE ESTAR SOLO QUE MAL ACOMPAÑADO".

Todo lo anterior no lo consiguió de la noche a la mañana, tuvo su evolución. Pero, si estás en su misma situación, ten por seguro que tú también lo lograrás (aquí tienes algunos consejos).

Deja de lamentarte por alguien que no te quiere y haz lo que hizo Laura, llora una semana seguida y cuando hayas terminado ¡sal, vive tu vida y súbete al Dragón Kahn!

Al margen de la superación de la parte emocional y aunque puedas pensar: igual se lo piensa y vuelve..., le ha dado un ataque de pánico al compromiso, pero me quiere. Voy a esperar un poco a ver que pasa...

¡No seas tonta! ¡Espabila! Si alguien, a sabiendas del daño que te puede provocar, hace algo así, lamento decirte que mucho no te quiere. Y si vuelve al cabo de un tiempo, ya iremos viendo lo que tendrías que hacer...pero, ahora, se práctica y haz lo que mi amiga Laura:

1º. Si tenéis una cuenta en común, divide entre dos la cantidad disponible y, a eso, le restas los gastos en los que has incurrido con la "no-boda" (se lo explicas por mail, para que conste bien clarito).
En caso de que no tengas esa cuenta o dinero disponible, mándale un mail y coméntale que has hablado con tu abogado y que...¡oh!¡sorpresa! el Código Civil recoge un artículo, la mar de interesante, relativo al incumplimiento de la Promesa del matrimonio (aquí te dejo más detalles), así que...¡a soltar la mosca!

2º. Invierte ese dinerito o el billete de la fallida luna de miel para hacerte una escapada a un lugar paradisiaco.

3º. Llévate a tu amiga Alejandra :P

4º. Haz todo lo que en 11 años no has hecho y ¡disfruta!

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Qué hacer, cuándo las señales te indican que algo está pasando.

Y de repente, empieza a suceder... Está a punto de pillarte un toro y ni siquiera sabías que estabas corriendo el encierro de San Fermín. De la noche a la mañana empiezas a percibir señales que, por supuesto, tratas de ignorar. Ya no se pone esa colonia, ya no llama, llega tarde a las citas, ya no te dice "cariño", apenas te acaricia, y cuando se despide por whatsapp lo  hace con un adiós, cuando antes eran 8 caritas con besitos.

¿Estaré viendo fantasmas donde no los hay? Te preguntas una y otra vez.

–¿Y este champú para cabellos teñidos?, si tú eres moreno natural – pregunté a Gabi , horrorizada,  al ver el objeto en cuestión en su bañera.

–No sé Alex...¿no es tuyo?. ¡Ah!espera...creo que lo cogí de casa de mis padres, será el que usa mi hermana.

¿Pero ella no es morena natural también? Bueno...hace semanas que no la veo, lo mismo se ha hecho mechas californianas, que están muy de moda. No seas paranoica Alex, te dices a ti misma. 

Le justificas, tratas de creerle, pero en el fondo sabes que estás a punto de vivir una pesadilla, y peor que la de Elm Street. Incluso ya empiezas a escuchar el rechinar de los cuchillos de Robert Englund. 

Laura también vivió una película similar, pero con otro actor.

–Laura, siento que estamos perdiendo la magia – Le dijo Luis, seis meses antes de la boda.

–¿Por qué lo dices Luis? –.

- No sé...pero me gustaría que me sorprendieras más. 

Y Laura, la pobre, hizo varias intentonas, sin mucho éxito, para sorprenderle. Organizó citas originales, se compró picardías nuevos y le mandó a la oficina regalos graciosos. 

Lo que no supo, hasta dos meses antes de la boda, era que su querido prometido ya tenía otra maga que le hacía trucos (si deseas saber más sobre esta historia te recomiendo que leas el post "Novio a la fuga").

Puede que estés viviendo en estos momentos la misma pesadilla. Y si no...¿a que viene esa cabeza echando humo con tanto interrogante ? 

Puede que te estés preguntando si esa foto de perfil de whatsapp, que acaba de poner tu ligue o novio, con el sofá de su casa de fondo, es un selfie o es una foto sacada por otra persona. Y es entonces cuando te entra la locura transitoria. Empiezas a calcular la distancia del brazo y el ángulo de la foto, para sacar alguna conclusión. Como no te queda claro, bombardeas a medio directorio en busca de opiniones. 

Resultado: 2O contactos opinan que es una foto hecha por otra persona frente a 4, que opinan que es un selfie. Estas cuatro, como era de esperar, son tus amigas íntimas, que te lo dicen para evitar que te de un infarto, teniendo en cuenta la ansiedad que tienes en estos momentos. 

Puede que te resulte exagerada esta historia pero estoy segura que, episodios parecidos a este, están sucediendo en varias partes del mundo a la vez.  

Si estas pasando por algo similar, a este último ejemplo , has de saber que no estás loca, simplemente has entrado en barrena. Has perdido tu eje. Y seguramente ha sido así porque esta situación ha venido precedida de otras señales, que te hacen pensar que algo se esta "cociendo". Y es justo en este momento cuando tienes que hacer un esfuerzo para relajarte porque, de lo contrario, vas a empezar a cometer todo tipo de errores, que harán que te hundas más en el fango.

¿Sospechas que tu novio o ligue tiene otra persona o que simplemente ya no quiere estar contigo ?  

La triste realidad es que la experiencia me ha demostrado que cuando hay humo es porque un incendio acecha. Pero no confundas las señales con las paranoias, es decir, estamos hablando de señales objetivas.

Por lo tanto, puede que estés en la cuerda floja y nadie te ha enseñado a ser trapecista. Además, dependiendo de cómo gestiones esta situación puedes alejar más a tu chico.  Sientes que la presión es insoportable pero, NO CAIGAS EN PICADO.

Normalmente, en estos casos, desde que se perciben las primeras señales hasta que se desarrolla el desenlace final, suele pasar un tiempo x. 

Te voy a dar unos consejos para manejar la situación:

1. No focalices todas tus energías en él, eso te relajará. 

2. No te obsesiones con lo que no puedes controlar. 

3. Relativiza. ¿Realmente es tan importante lo que está sucediendo? 

4. Valórate. Piensa en quien eres y lo que has construido en tu vida, independientemente de él.

5. Habla con él. Siempre en un tono relajado. 

6. Asume la realidad, en el caso que suceda lo peor.
7. Apóyate en tus amigas y en tu círculo cercano.

8. Aprovecha la oportunidad para reinventarte.

Puede que el desenlace de esta crisis se traduzca en ruptura o que sea un bache transitorio. Pero ten en cuenta que las rupturas no son siempre irreversibles y, en el caso de que así sea, tienes una oportunidad para conocerte y reinventarte. 

Lo que jamás tienes que hacer es darle un tiempo (en el caso de que te lo pida) porque casi siempre que te lo piden, es porque hay otra. Si le das un tiempo, le facilitas el comienzo de la relación con la otra, dejándote a ti, esperando en el banquillo. No seas su colchón. Aléjate de él, contacto 0.

 

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¡Nunca persigas a un hombre!

Tuve una compañera en la universidad que era una acosadora de hombres...y, ¡de las buenas! Era del perfil tipo Glen Close en Atracción Fatal. Acosaba sin ningún pudor. Se empleaba a fondo.  

En la carrera sacaba unos suspensos de órdago, pero en la asignatura del acoso y derribo: SOBRESALIENTE. Y, ¿cómo iba a aprobar si centraba todas sus energías en un hombre?

La tía era más organizada y letal que la mejor agente de inteligencia de la CIA, que haya existido jamás.  

Por cada víctima tenía una ficha tipo que constaba de diferentes apartados: mail, teléfono, domicilio, grupo de amigos, lugares de alterne asiduos y aficiones. Su cuaderno de notas era una obra de arte de perfiles y retratos robot, de sus sujetos de estudio.

Confieso que, de un modo retorcido, hasta la admiraba.

Presencié, con una mezcla de vergüenza-morbo-horror-regocijo, episodios varios de: persecuciones, mails, mensajes y llamadas a las víctimas. Y lo único que conseguía era espantarlos aún más si cabe.

–Pero María, ¿no crees que te estás pasando? Se va a dar cuenta de que lo persigues – me aventuré a decirle en una ocasión, cuestionando su modus operandi.

–¡Qué va! Si él no se entera. Yo únicamente “me hago la encontradiza”– respondió María en tono autosuficiente.

–Esto...María, ¿la encontradiza? Pero si vive en un caserón en las afueras, con un camino de cabras como único acceso...

–¡Chica, Alex! ¡Qué cerrada de mente eres! El sabe que tengo perro…y lo lógico es que de paseos ¿no? Pues dos y dos suman cuatro. No sé donde ves el problema.

Y lo decía con tanta seguridad que hasta cuestionabas tu forma de actuar…¿Seré una sosa? ¿Tendría que ser más proactiva con los hombres?

Lo peor es que ella no era consciente de ello. Simplemente pensaba que era una mujer de su tiempo y, además, muy aplicada en el refinado arte de la conquista.

Puede que no te veas reflejada en esta historia, ya ves que el caso de María es de juzgado de guardia. Era una acosadora de nivel 1. Pero has de saber que, también, existen las perseguidoras en encubierto (Nivel 2). Son aquellas que traspasan tímidamente la delgada línea entre mostrar interés hacia un hombre y perseguirlo sutilmente. Y no quiero decir con esto que tú seas una de ellas...¿o, sí?

NUNCA, NUNCA, NUNCA...pero ¡NUNCA!, PERSIGAS A UN HOMBRE.

Lo dicen los antropólogos, los psicólogos y las abuelas: el rol masculino es el de cazador y el femenino el de presa. Ante esta máxima...¿qué puedes hacer tú? Muy sencillo. Facilitarle la caza al intrépido cazador. DÉJATE CAZAR.

Y bueno, me dirás: ¡Si yo no persigo!

Sí, sí...yo también lo pensaba, pero analizándolo con perspectiva, a día de hoy, puedo decir con orgullo, que en la época del Dragon Khan entré en el selecto club de las perseguidoras en encubierto. Y todo fue muy sutil, apenas imperceptible, ni era consciente de ello...que eso fue lo peor.

Soltera, treintañera y con todo el mercado masculino de mi ciudad por descubrir. 

Al principio gestionaba bien mis romances, pero cuando conocí a Gabi me metí en arenas movedizas. La conexión con el fue inmediata, era el candidato perfecto para construir el esquema de vida que ansiaba y, encima, me llegó al corazón. 

Como tenía ansiedad por conseguirlo, poco a poco fui cometiendo pequeñas meteduras de pata, las que me alejaban cada vez más de él. Y al sentirlo más lejano, intentaba acercarme más...un bucle, vamos.

Pero te adelanto que hay una parte positiva en esta historia, y es que, aunque en la primera etapa de nuestra relación fui una perseguidora nivel 2, luego le di la vuelta. Y lo hice porque me encontré a mí misma. 

Ya te iré contando más sobre esto, te va a encantar.

En esa época, además, entró en juego el peor legado que nos ha dejado la tecnología en la historia de la soltería: EL WHATSAPP. Una bomba en mano de las perseguidoras. Esta bendita aplicación, sin apenas darte cuenta, te puede hacer cometer pequeñas “cagadillas” que a la larga pueden tener un efecto devastador. Una herramienta diabólica para las ansiosas y el vía crucis de muchísima gente. Dedicaré un post en exclusiva sobre “Cómo sobrevivir al Whatsapp”.

Quiero hacer hincapié, en que tienes que ser consciente de que todas somos susceptibles de convertirnos, de forma transitoria,  en perseguidoras. Estamos a cinco malos mensajes de Whatsapp, de ello. Es más difícil mover bien las fichas con quien realmente te importa. Ahí está el verdadero reto. Y para ello no queda otra que construir tu eje desde los cimientos.

Repito: DÉJATE CAZAR, no caigas en arenas movedizas.

Tanto si eres una perseguidora de nivel 1 ó nivel 2, los pasos a seguir son los mismos:

1. Toma conciencia de que lo eres.

2. Reinvéntate.

3. Reformula tu plan de acción.

4. Deja que sea él, el que te persiga.

En los siguientes post iremos desarrollando la estrategia para que consigas todo esto.

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En el DRAGON KHAN

Cuando era veinteañera la ecuación era sencilla: conocías a un chico, empezabas a quedar, se convertía en tu novio, y a los meses ya estaba integrado en tu vida, con celebraciones familiares incluidas. Todo se desarrollaba de manera rodada, sin sobresaltos.

No fue hasta los treinta, cuando escuché por primera vez las palabras mágicas: EN EXCLUSIVA. Y estas vinieron de la boca de Juan, a los 4  meses de empezar a salir: 

–Alejandra...estoy muy a gusto contigo, así que, si quieres, podemos tener una relación "EN EXCLUSIVA"–. Resonó en mi oreja como un zumbido.   

Pero, ¿cómo? ¿¿¿no lo estábamos ya ????

–¡¡Qué decepción!! Ha estado quedando con otras...– refunfuñé ante mi amigo Pedro, pretendiendo encontrar un cómplice, un mullido hombro sobre el que llorar.

–Pero...Alejandra...si es lo normal– respondió  en tono condescendiente y con mirada vacuna–, lo normal es quedar con varias personas a la vez.

¿Qué película de terror era esa? ¿Acaso estas eran las nuevas reglas del juego?

Como me encanta investigar,  realicé un estudio de campo sobre este tema. Pregunté a todo hombre soltero que se cruzó por mi camino y corroboré mis temidas sospechas: muchos hombres tienen varios "frentes" abiertos.  ¡Hala! chúpate esa.

Entonces, tomé conciencia. ¿Acaso aquellas leyendas urbanas que había escuchado, sobre mujeres que querían atar a hombres mientras  ellos luchaban por salvaguardar su libertad, podían ser ciertas? 

Esto  fue el preámbulo de una etapa que guardo con cariño, y que es el corazón de este blog: El DRAGON KHAN.

Imagína. Visualiza a un grupo de cinco amigas, de 30 años y solteras. 
Yo acababa de regresar a mi ciudad tras años viviendo en la capi, y después de dejar a mi novio. Y completando el elenco: Sara, Laura, Patricia y Cristina. Cada una con su historia. 

Treintañeras, solteras y con la presión social de tener que dar explicaciones en eventos varios como bodas, bautizos y comuniones. ¡Ah! y el reloj biológico pisándonos los talones...¿Te imaginas el resultado? 

Pues, como era de esperar, cometimos todas las "cagadas de manual". Indefectiblemente, nos adentramos en una gloriosa etapa de montaña rusa emocional, que he denominado el "Dragon Khan", y que a día de hoy recordamos con nostalgia en nuestros cafés. 

Eramos como gladiadoras en busca y captura del esquema de vida que "teóricamente" teníamos que construir con nuestra edad. ¿Quedarnos atrás nosotras? JAMÁS.

Para mí, la primera bofetada  llegó cuando escuché el concepto mencionado antes: "en exclusiva". 

Pero ¿cómo podía ser?, si yo años atrás era una crack, una "chérif".
Me tenías que ver.  Era la  Ángela Merkel del amor. Una dama de hierro. Una auténtica monógama en serie. Me echaba un novio y si me aburría, lo dejaba y...¡zas!, lo sustituía por otro y, a correr. 

Si en esa época hubiera escrito un blog se habría denominado : "LO QUE APRENDÍ CON MIS EXITOS". Pero, ¿sabes lo que aprendí en esa etapa? Más bien poco.

Si eres de las que piensa que tu vida tiene que ser un contador de conquistas, en el que el triunfador es el que deja y el perdedor es el dejado, necesitas una nueva perspectiva que no se base tanto en tu EGO.

¿Por qué me iban bien las cosas, aparentemente, con 20? Porque no tenía ansiedad, ni presión. Y tenía actitud, porque estaba enfocada en mí. 
No era cuestión de edad, sino de ACTITUD. Y ese es el verdadero triunfo, amiga mía. 

Conócete, quiérete y luego que venga lo que tenga que venir. Relájate, que los tiempos los marcas tú. Dáte tu valor y verás como los demás te lo dan.

–¡Menuda mierda! A los 20 el poder lo teníamos las mujeres y a los 30 lo tenéis los hombres– se lamentaba Patricia, tras un fatídico episodio de desamor.

–Patri, hija, siento decirte que a estas edades tenemos un montón de tías detrás, queriéndonos atar– se pavoneaba Pedro mientras engullía unos nachos. ( Sí, sí...otra vez, mi amigo Pedrito. No sé a ti, pero a mi ya me empieza a caer mal).

También las hay las que con 20 años tienen prisa por conseguir el pack "marido-hijos- perro". Quizás tú eres una de ella y, es posible que a estas alturas de la vida ya hayas recibido palos a tutiplén.

El problema no está en ser mujer, hombre, veinteañera o treintañera. El único problema lo tienes si eres una ANSIOSA  y/o dependiente, y la consecuencia suele ser espantar al que tienes enfrente. Yo conocí a varios "ansiosos", en mi etapa de Dragon Kahn, y fíjate que, aunque yo misma estaba perdida, estos hombres me hicieron huir como alma que lleva el diablo. Solo percibí necesidad por su parte. 

Así que, ¡sí!, tambien existen los ansiosos, y para ellos tengo dedicado un post con todo el cariño del mundo.

¡Aquí hay canela fina para tod@s!

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Consejo de conquista, que JAMÁS debes seguir

–Cuando conoces a un chico tienes que poner las cartas sobre la mesa. Has de decirle, cuanto antes, lo que esperas de la relación –sentenció mi amiga Carla con la misma contundencia que Steve Jobs, en la mítica conferencia de Stanford.

–¿Tú crees Carla?, entonces, ¿le digo a Raúl que quiero formalizar nuestra relación?– comentó tímidamente Laura (la misma Laura que había sido plantada dos meses antes de su boda un año atrás)– pero, no llevo más que tres semanas quedando con él... 

–¡Sin duda! A estas edades no estamos para perder el tiempo –afirmó Carla.

Claaaaro......se decía para sus adentros Laura. En la próxima cita le "expongo" a Raúl mi inquietud, que seguro que ante tal demostración de intenciones por mi parte, lo tengo viviendo en mi casa en unos meses. Aunque, ¡espera!, si tiene dos San Bernardos y mi piso es de 38 metros cuadrados...Buueeno vaaaa, hoy en día fabrican buenos antialérgicos y siempre puedo trasladar el estudio de pintura al sótano. ¿Acaso Frida Kahlo no empezó en un cuchitril? Coloco un buen deshumidificador, y a correr.

El plan maestro ya estaba en marcha y por fin llegó el gran día, su ansiado momento. Laura se citó con su ligue en el bar de moda. 

Al otro lado de la ciudad, se había reunido un grupo de amigas (del mismo corte que ella), en plan "gabinete de crisis", para comentar la jugada en una cafetería. Carla era la que lideraba la operación. Y ahí estaban todas, café en mano y con sus móviles desenfundados para poder consultar el chat de grupo, esperando que les reportara, a tiempo real, su gloriosa victoria. 

La respuesta, por supuesto, iba a ser positiva, y de ese modo su querida amiga se consagraría como la abanderada de su credo.

¿Te imaginas cuál fue el resultado?, ¿no?

Pues, un 
GAME OVER como la copa de un pino. Estaba cantado. 

Gracias al brillante consejo de Carla, Laura consiguió mandar a su romeo a la "Isla de los hombres perdidos", en el pasaje de las 8. 

Y, ¿qué esperabas? ¿un final feliz?
No sé a ti, pero a mi se me han puesto los pelos de punta al escribir esto. Se mascaba la tragedia desde el minuto uno.

Es muy posible que te hayas sentido identificada con esta situación. Si es así, ¿acaso esa es tu estrategia de márketing?

Pues lo llevas claro, querida amiga. ¿Eres una princesa en busca del príncipe azul?, ¿no crees que ese cuento está demasiado "trillado"?

¡Despierta! ¡Los tiempos han cambiado!

Te tratarás de justificar pensando que, efectivamente, los tiempos han cambiado. Que esto es la New Age, que tu eres una moderna y que si se lo mencionas de manera casual, no tendrá el mismo impacto. 

Pero tengo una noticia que darte: da igual que se lo digas con mariachis, con el nuevo hit de Rihanna o rapeando. El mensaje es el mismo, los tíos no son tontos y ese comentario (del tipo: "necesito que me salves para llenar mis vacíos") destila dependencia por los cuatro costados. Lleva implícito una alta dosis de entrega.

A estas alturas del post seguro que piensas que soy peor que el Grinch de la Navidad. Y hasta es posible que dejes de leerme, pero que sepas que yo lo único que quiero es ayudarte, dándote esa bofetada que tanto necesitas. 

Aquí empieza nuestro trabajo. Mi objetivo es conseguir que encuentres y mantengas tu eje. Eje que has podido perder al ningunear tu autoestima con episodios similares al de Laura. 

A lo largo de los siguientes post iremos trabajando en ello

Te preguntarás: ¿estuvo Raúl interesado en Laura en algún momento? Claro que sí, pero ante ese "quiero formalizar lo nuestro", a las tres semanas de conocerse, hizo que el fulano sólo percibiera entrega y dependencia que, por descontado, le produjo rechazo.

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